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20代のモラトリアム

働くことが嫌すぎて仕事を辞めてニートになったゆとりのブログです

旅行に行きたいけど行きたくない

チラ裏

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春だねえ。

 

昨日は雨が降っていたけど、今日はめっちゃ天気が良い。

公園では春休みらしい子供が公園で遊んでいる。

 

せっかく天気がいいんだからクロスバイクに乗ってちょっと遠出をしようと思うものの、

これといって行きたい場所もないし、欲しいものもないから買い物に行く理由がない。

ネットで観光スポットとかも探すんだけど、行きたいと強く思える場所がない。

「ああ、こんなもんか。この程度ならわざわざ足を運ぶほどのものでもないな」と思って終わり。

 

 

旅行好き、特に1人旅が好きな人って、どんなモチベーションで行っているんだろう。

 

 

おすすめされている観光スポットの紹介を見ても、きれいな景観を見たり、歴史的な建築物を見て写真を撮るくらいしか楽しみ方が分からない。

 

歴史に興味があれば寺社仏閣を訪れる時の楽しみ方があるのかもしれないけど、あんまり興味はないし、

博物館や資料館も、きらいじゃないけど見たいと思えるほど強い興味があるものがない。

景色を生で見て感銘を受けた経験があんまりないんだよな。あの景色に感動した、あの景色は忘れられないと、他の人が思える景色ってどんなすごいものなんだろう。

 

国外でしか見れない異文化の町並みや建築物や、自然現象を目の当たりにしたら流石に印象に残りそうだけど、

この年まで生きてると国内で見れるものならなにを見てもこんなもんだろうなあって思ってしまう。

 

旅行先の食事や食べ歩きはたしかに魅力的だし普段食べないような料理はテンション上がるけど、突き詰めたら家でやっていることと同じく単なる食事でしかないし、

旅行先での本場のメニューでなくとも、食べたい料理の殆どがそこまで遠出しなくても地元で食べられるから、食事が目的の旅行もなんか違う気がする。

 

福岡から離れればある程度は新鮮な経験ができるだろうけど、すぐにそんなもんかという気持ちに変わる自信がある。

さらに福岡はこれでも地方都市に比べて観光スポットは多い方という…。ここで面白そうなものを見つけられなかったらどこに行っても見つけられないだろ。

 

本やアニメや映画だと、映像や音楽などの芸術面や、特にシナリオ面で、自然にカタルシスを感じられることがある(寧ろ自分は感化されやすい方だと思う)のに、旅行で得られる体験だとあまり心が動かない。

 

だから俺が物語性で感動するのと同じように、ソロ旅行を楽しめる人が羨ましい。興味を持てる範囲が広い人や、景色を見ただけで心を刺激されるような感受性が高い人は、絶対人生楽しいだろうなと思う。

 

家の中にいたほうがやりたいことが出来るし外に出る理由がないから結局家が安定してしまう。家にいれば失敗することはないんだけど、同時に物足りなさと、せっかくのお出かけ日和でどこか行きたいのに行きたい場所がないというもどかしさを感じる。

 

そんなことをグダグダ考えながらこれを書いていたら、窓から入ってくる風が冷たくなってきた。

 

…お出かけは、お出かけしたいという強い衝動が沸き起こったときに備えてとっておこう…。

 

PS

本文の文字サイズを大きくしてみたよ。読みやすくなった?

人生経験ない人のポリシーなんて薄っぺらいわ

チラ裏

ピーターパン症候群のイラスト

 

しん‐ねん【信念】

正しいと信じる自分の考え。固く思い込むこと。

「信念を貫き通す」「固い信念」

 

俺が築いてきた信念は薄っぺらかった

” 愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ ” というのは、ドイツの初代宰相だったビスマルクの格言だけど、他人の意見の影響だけを受けて自分の信念を築いても、自分の経験に裏打ちされをしないとわからないものは多いと思うし、

まして経験していないことを不要なものだと思い込んで自分の可能性を狭めるのは、自らよりよい選択を捨てている可能性があって勿体無いことだし、いずれ本当にこれでいいのかと思う葛藤と戦うことになると思う。

 

俺も一応23年も生きちゃってるから、その中から得た教訓をもとに自分の信念は固めてきた心算だ。

他の人からも「自分を持っている」とか「ぶれない」とか言われたことも少なくない。

自分でも他人に流されず自分の信念を持っている自分が誇らしいと思っていたけど、

それは浅い思考や薄い人生経験によって発生した選択肢から導き出した信念で、確固たるものだと自分に言い聞かせていただけで、強いと思っている信念でも、小さな罅がある限りは、罅割れしやすくて脆いものでしかないと思うようになった。

 

 

例えば、喫煙。

未成年の時は、散財して自ら健康を損なう行為をした挙句、吸い殻や臭い煙を撒き散らして真っ当な人から疎まれている喫煙者や、同年代の癖に粋がって喫煙をしていた同年代の猿どものことを軽蔑していたけど、

ある時ふと、これだけの人が煙草を吸い始める、もしくは吸い続けるのは、デメリットを上回るメリットが享受できるのではないかと思った。多少の健康を代償に幸福感が得られるなら、それを知らないまま一生が終わるのはとても勿体無いのではないかと思い、少量ではあるが試しに吸ってみた。

 

結果は案の定、体臭や服が臭くなるし、別に美味しくもなく、吸っても気持ちよくもないことが分かって、俺に煙草は向いてないなと思ってあっさり吸うのを辞めた。

結果的に向いてなかったけど、向いてないとわかったのは実際に試したからだ。

 

だけど2箱程吸ってみて合わないと結論が出たにも関わらず、

たまたま吸った煙草の銘柄が合わなかっただけで、沢山ある銘柄の中からベストなやつと出会えなかっただけかもしれない」とかいう疑惑は完全には消えていない。

「やっぱり俺には向いていない」と学習したことによって得たはずの信念だけど、この先絶対に揺らがないという自信が持てるほど今の俺は強くない。

 

 

例えば、恋愛。

今まで俺は本気で誰かを好きになったことがない。

 

一応恋愛っぽいことをしたことがないわけじゃないけど、よく世間で言われる、恋愛に夢中になって、いつも相手のことが頭から離れなくなったり、相手に愛されたいという欲望が仕事や活動のモチベーションになったりとかそのレベルに達した記憶がない。

そういう状態は愚かだと思うと同時に憧れがあって、絶対人生が楽しいだろうなと思うし、それほど恋愛や結婚は価値があるものだからこそ、多くの人が恋愛をして結婚をして、その結果今の俺達は存在しているんだ。

 

俺の場合、自分のそういう経験を振り返った今の感想は「こんなもんか」程度しか残っていない。

そう考えると俺が経験した恋愛なんて実はごっこ遊び程度のもので、人生が明るくなるほどの恋愛を経験できていないから、恋愛で人生が楽しい人の気持ちは分からず終いだ。

 

まあ俺は恋愛や結婚なんて自分に向いてないと分かっているけど、

心の中の1%くらいは、俺が気付かなかっただけで実はその考えが変わるほどのいいものなのかもしれないという疑惑が残っている。

1%でも存在する以上、これからの長い人生において価値観が変わる出来事に遭遇した時に、その1%が大きくならない保証なんてない。

その1%が大きくなって俺の心を支配して後悔する可能性だってある。

それでもありえないと言い切るには恋愛はクソだと思えるほどの経験が必要だと思うわけです。

 

 

例えば、労働。

実際に働いた結果、俺の思った通りだった。

労働に適正がないことはよーく分かったし、これ以上は無理だと思ってガチで辞めてしまった。

この経験が自分の信念を固める根拠になったのは間違いないし、これ以上は無理だと思ったのは間違いないと確信しているけど、労働そのものを否定していいのかという疑惑が残っていないというと嘘になる

 

世の中にある無数の仕事の中には、もしかしたら自分でもやっていける職業があるのかもしれないし、例えば今後恋愛をして誰かを好きなって他人のために働かないといけなくなったら考えが変わる可能性だってある。それをありえないと断言できるほどの人生経験がないんだよな。

 

逆に言えば、働きたくないという信念が揺るぎない強固なものであったとしても、今の俺には実現するための実力も経験値も足りないから、ゆくゆくはその信念を置いてまた労働者生活に戻らなければいけないという現実がある。信念を貫くためには実力が必要で、その実力も経験によって培われるものだから、どちらにせよ経験値は必要だということ。

 

信念を築くのにも貫くのにも経験が必要

信念を築くためにも様々な経験が必要で、築き上げた信念も、1%でも不安や疑惑があれば綻びてくるものだし、時間の流れによって変わる可能性もある。

今まで俺が固めてきた信念なんて、狭い選択肢の中から絞り出された搾りかすみたいなもので、その信念も、1%のひび割れで簡単に崩壊してしまうかもしれない弱いものだった。揺るぎない信念を持つことには憧れるけど、今の俺は1%の「本当にこれでいいのか」という疑惑に打ち克てるほど強くはない。俺が大事にしていたポリシーというものは脆弱なものだと思ってしまう。

 

強固な信念を築くためにも、そしてその信念を貫くためにも、自分の経験は必要不可欠だという結論にたどり着いた。なんか今しかできないバイトでも探してみようかな…。

おやつと菓子パンと決別して食生活改善するわ

ニート日記

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今日も完全な日記ですみません。。。

 

senn.hatenablog.com

 

昨日これを書いて気が引き締まったというか、改めて問題を認識できたから、

今日はお菓子類や間食を食べることはなかった。

チョコレートを食べないのは勿論、やっぱり今のままの食生活ではダメだと思った。

 

 

食生活を変えたい理由

自分用に改めて理由を整理する

 

不健康な食生活、間食による過食の改善

基本的にお菓子は体に有害だし食べ過ぎも体に有害。

あまり健康に良くないものばかり食べてると肌の調子が悪かったりだるくなったりと健康面が心配。

そういえば、顔がくすんで見えると母親に指摘された。

普段はそんなに気にすることはないけど、チョコレートの過剰摂取の影響だとしたら見過ごせない。

 

また、おやつや間食を食べることによる出費は、本来なら必要ない完全なる無駄なので削減したいというのもある。

 

ダイエット・トレーニングのため

先程、食生活が乱れるとだるくなると書いたけど、太ることで体が重いと筋トレがだるくなって全然楽しくない。なんとかしないとと思って頑張ろうとしても全然楽しくないから更にだるくなる。

 

個人的に気にしてるのが、俺の場合太ったら顔面が明らかに太ってくるので、シャープさを取り戻したい。肌も綺麗になるしいいことしかない。

 

体に抱える謎の奇病対策

以前記事でも書いたけど、手か足の皮が剥がれてくる奇病が今も治らない。

 

senn.hatenablog.com

 

見たい人いないとは思いますが現状の写真貼っておきます→

これと同じようなのが足首側にもある。 

 

最近ようやく薄いカサブタで塞がってたけど、最近の柔軟で足を伸ばすことが触れてそこで壊れてどんどん広がってきた。というか普通に生活してるだけで剥がれてくるから仕方ないんだけど治りかけたらまた剥がれてくるの繰り返しでうんざりする。

 

今はカサブタが剥がれてる状態だから亀裂が入ったら痛いし治るのに時間がかかる。

もうこれがあるおかげでランニングが出来ないし倒立やバック転などの器械体操的なトレーニングが一切出来ないので早く治ってほしい。

食生活を直せば治るかもしれないと今まで気づかなかったわ(馬鹿

 

それと3月に入ったあたりから、花粉症のせいか鼻水がドバドバ出て来るし目が痛痒い。菓子パンとお菓子を辞めたら症状が和らぐんじゃないかと思ってる。

 

 

具体的に取り組むこと

昼食の菓子パンをやめる

ここ2ヶ月位、基本的にコンビニで売られている菓子パンを2個食べていた。

 

だけど菓子パンのカロリーは、大体1個350~500kcalくらい(参考:商品紹介 | リョーユーパン)。少なく見ても2個で700kcalくらい。炭水化物はアカン。

 

普通の弁当の半額で済むから言う理由で買ってたけど、どうせお菓子買うんなら弁当代と変わらないし、体に悪い物を食べる習慣をこの機会に改めたい。

 

じゃあなにを食べるか。カロリーが低くて、ヘルシーで、体に良くて安いもの。

 

働いていた時によく食べていたものがすぐ思い浮かんだ。

 

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 脂質0.9g、炭水化物0.3g。

 

食べてもほとんど太らないし蛋白質だから筋トレと相性がいい。

こればかりじゃ飽きるかもしれないけど、低カロリーな食糧は他にもあるはずだから探してみます。

 

間食を食べなくていいための工夫をする

食べたいという衝動が沸き起こらないようにする。具体的には

 

歯を磨く

なんか食べたいなと思ったらまずは椅子から立ち(←重要)

洗面所に移動し入念に歯を磨く。じっくり磨くという食事から遠ざかる行動を取ることで、食べ物を口にしたくなくなる。

歯を磨く事でイライラする気持ちも爽やかに切り替わるはず。

 

食べたくなったら即筋トレの態勢に

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食べたくなるたびに歯を磨く訳にはいかないから、椅子から立ち(←重要)窓を開放してトレーニングマットを敷いてダンベルを握る。

 形だけでもトレーニングの態勢に入ると食欲はどっかに行くはず。

腹筋や腕立ては体が横になるから怠けモードに入ってしまうのでNG

 

食べる時は意識して咀嚼回数を増やす

そもそも空腹になりにくくする。咀嚼することで脳の満腹中枢を刺激してごまかす。

 

普段は早食いで、流し込むように食べているから一食で5分から10分くらいで食べ終わってたけど、一口30回以上は噛むようにしたい。

 

昼飯はサラダチキン1袋だし、今のままだとあっという間になくなってしまうに違いないから、サラダチキンを執拗に咀嚼するということを試してみる。

咀嚼回数を増やすことはよく言われてるけど、本当に満腹感が得られるのかは不明。正直あまり信用してない。だからこれを機に試してみる。

 

食べられるものを家に置かない

自分の手の届くところにあればつい食べてしまうから、家にお菓子類のストックを置かない。遠出して買いに行かなければ食べられない状態にする。

家にものがなければ食べたいという発想自体起こらない。

 

目標

体重を5キロ減らす

今現在の体重が63.7キロ(夕食後)だから、50キロ台に戻りたい。

一時的に戻るだけじゃなくて、また50キロ台をスタンダードにしたい。

50キロ台と60キロ台で体のキレというか軽快さが全然違うし、脂肪が多い状態で筋トレしても見た目は大きくなるけど、脂肪の多い筋肉はデブに見えてかっこよくないし、脂肪で体が重いと筋トレ自体が辛い。

 

間食とは別に、炭水化物の摂取量を減らすようにします。

米の摂取量を減らすことで得られるダイエット効果はもう自分でもわかっているので間違いないです。

 

足の奇病を完治する

まあ数年前から続いているから完治は無理でも、寛解(完治はしていないけど症状が落ち着いた状態)にまでなれば、食生活の重要性を強く認識すると思う。

 

というかそうなればもうチョコレートも菓子パンも食べられなくなると思う。

 

 

 無職だけど本気を出す時が来た

目が覚めた。今までの自分がいかに甘えてたかが分かった。

食生活についてはうすうす危機感を感じていたのに、 そろそろやばいなあって言ってるだけで、対策も努力も何もせず、放置していた行動力のなさと問題解決力の低さを再認識した。

 

欲望を律することが出来ない甘ちゃんが1人で生きていけるわけないじゃん

 

というわけで今後このブログは健康に関する記事が少し増えるかもしれませんがよろしくお願いします。

家に居ると過食症になる問題。チョコレート中毒を直したい

ニート日記

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仕事を辞めてから、食生活の乱れが特に酷くなった。

 

自由になると食欲が暴発する

昔から家にいると過食症気味になってしまう。

食べたいという意識が抑えられなくなって何か食べないと落ち着かなくなってくる。

しかも食べ終わった後は満腹感でだるくなってやりたいことに手がつかなくなる。本当に愚かだな。。。

 

学生の時から長期休暇は太ることが多かったから、働いていないことから来るストレスによるものではないはず(そもそも今の生活でストレスは殆ど感じていない)

学校や会社に居る時は自由に食べられないし食欲スイッチが押されないから食べたいという衝動は起こらないからその点では働いてたときのほうが良かった。

 

チョコレート中毒

さらに最近は、中毒のようにチョコレートを食べてしまう

1日1箱のペースで食べてる。

写真に映っている他にも捨ててしまった箱は、これの倍以上あると思う。 

 

チョコレートなんてカロリーは高いし、食べたらニキビができやすいし、1粒食べたら歯止めが効かなくなってあっという間になくなってしまうから満足感が低い上、1箱を一気に食べると気持ち悪くなる。だけどやめられない。百害しかないのに。体がチョコレートを欲しているから食べたくなる。 しかもアーモンドが入ったやつばっかり。アーモンド自体肌的に良くないし高カロリーなのに。

 

カロリー的には、アーモンドブラックは1箱487kcal、アーモンドピークは344kcal。

大体400kcalと想定したら、それに相当するメニューは、

 

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※参考

定番メニューの分量 400kcal|トータルのカロリー|ダイエットカロリー計算 | ダイエットナビ | CLUB Panasonic

 

チョコレート1箱で、炒飯や麺類など、炭水化物系のメニュー1人前分に相当するらしい。

 

昼飯は菓子パンを2つ食べてて(これも体に良くないのは明白)、さらに追加で夕食レベルの炭水化物料理食べてるようなもんだからそりゃ太りますわ(4キロ位太った)

 

最近、筋トレしてるのに脂肪が落ちない。そりゃそうだろ。カロリーオーバーですわ。

 

禁煙や禁酒ならぬ禁チョコしないとダメだ

だけど簡単じゃないのは分かる。

ダイエットや禁煙などの何が辛いかって、終わりがないから永久に維持するのが難しいんだよな。

 

どうやったらチョコレートから離れられるか考え中。

うんざりするくらい食べたら食べたくなくなるかなと思ったけど、これだけ食べても治る気がしないから没。

チョコボールがチャバネゴ●ブリに見える魔法をかけてほしい。

 

荒治療だけど、一度詰めれるだけ詰め込んで吐くというのを思いついた。

牡蠣やツナなど一度吐いたらしばらく食べられなくなるという人の話は結構聞くし、俺自身、水餃子を食べすぎて吐いてから暫く食べられなくなったことがあった

それはそれで有効だろうけど、チョコレートを食べたくなくなっても食欲の暴発に対しての根本的な解決ではないんだよなあ。

 

更に欲を言えば、今の食生活自体を見直したい。昼飯の菓子パンも高カロリーだし2個を1個に減らしたい。

基本的に活動量が少ないから、朝食と夕食の炭水化物(米)の量も減らしたい。

少しのエネルギーで高パフォーマンスで活動できる燃費がいい体になりたい。

 

 

家にいると食欲が暴発する症候群、どうやったら治るんだろう。

自分を律することさえ出来ない自分なんか愛せない。

訓練や意識改革によって治せるなら多少厳しくても治したい。

時のオカリナを途中までやってるけど操作性悪くて面倒くさい

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ゼルダの伝説 時のオカリナ3D」を少しづつ進めてるけど、なんか楽しめない。

 

そもそも始めた理由が面白そうだったからというものでもなく、周りにゼルダをやったことがある人が多そうだから教養として、話のネタとして、やってみようと思ったからなのがあるかもしれない。

ストーリーに関しては途中段階だしもともと期待はしてないから言うことはないけど、

まず操作性が悪くてやる気が失せる。ユーザビリティが悪いとどんな面白いゲームでも苦痛に思える。

以下は個人的な感想。

 

不満な点

移動に十字キーが使えない

なんで使えないんだよ。カイジの鉄骨渡りばりの細い道を通ったり細かい操作が強いられているのに、ざっくりとしか動かないスライドパッドでしか移動できないとかありえないだろ。

 

視野角が狭すぎる

せっかく3D でジャイロセンサに対応してて本体を動かすとゲームの視界も連動するというシステムなのに、対応している視野角が狭いから本体の傾きについて行けてない。見たいところが見えなくてそこが死角になってコウモリとかに殴られるのがだるい。

ついでにこの仕様とのコンボでブーメランが使いにくすぎ。まず照準がキレイに合いにくい。壁に張り付いているスタルチュラを仕留められる立ち位置に合わせるだけで十分くらいかかってしまった。

しかも標的に当たるまでにラグがあるから、投げようとしたら先に殴られてしまったりする。ブーメランを使わないと攻略できないダイオクタ戦は苦戦した。

 

意図しない動作を勝手にする

例えば高所から飛び降りたいときに崖っぷちに寄ると勝手に足場にしがみついて登ろうとしたり、押せるブロックの上に乗りたいのに押し始めたり(どっちもAボタン)

足場にしがみつくとか十字キーで細かい動作ができるようにしてくれれば必要ないと思うんだけど。

 

ヒントを見たいのに気軽に見れない

せっかく親切で分かりやすいヒント動画が用意されているのに、それを見るにはゲームオーバーした時か、限られたところにあるシーカーストーンを見るしかないから、ダンジョンで詰みかけた時は一度時の神殿に行くか自殺するしかない。

時の神殿にはオカリナを吹けば簡単にワープできるんだけど、ダンジョンの攻略中だと今いるところを離れることになるから、戻ってくるのがめんどくさい。フロルの風を使えば元の地点に戻れるけど、フロルの風はダンジョン内でしか使えないから、時の神殿→別のダンジョン→元の地点と場所をワープし続けないといけない二度手間を強いられる。

自殺する方法だと妖精を瓶詰めしていたら体力が勝手に回復するし、妖精がいなくてもゲームオーバーになったらハートが3個しか復帰しないから、ヒントを見たいだけなのに割に合わない。メニュー画面からどこでも見れるようにしてくれればいいのでは。

このヒントが必要な状況の大半は、ダンジョンの攻略中なのに、なぜいつでも見れるようにしてくれないのか

 

やたら貯まるルピーと所持金制限、ほぼ意味ない道具屋

限度額がが少ない割にやたら集まるルピー。集まりやすいのはいいことだけど、所持金がすぐ上限に達してしまう。そしてその使い道が少ない。

道具屋で売られているものの殆どはドロップアイテムだから金を出さなくてもタダで手に入るし、道具にも個数制限があるからたくさん持っておくことも出来ない。道具屋の存在意義が薄いし、ルピーを使う必要がないから持て余す。なんかゲームバランスがいびつに感じる。

 

オカリナの演奏がだるい

一々ボタンを押して演奏っぽいことしなくても選曲だけしたら自動演奏でいいじゃん。別に楽しいアクションでもないしいちいち面倒くせえよ。

 

 

まあかなり酷評したけど、ダンジョン難易度はなかなか歯ごたえがあって昨今のヌルゲーよりも好感が持てるし、ボスも勝ちパターンを見つけて作戦を練るのは楽しい。なによりレベルを上げる作業が必要ないのがいいね。RPGはこれがだるいしストーリーが見たいのに、レベリングという作業を強いてくるゲームデザインが嫌いだけど、それがないからゼルダシリーズの肝であるダンジョン探索に専念できる。

 

ゼルダシリーズは今作が初めてで、シリーズの中で特に有名な時のオカリナをやってみたけど、世界観やゲームの性質は分かってきた。やりこみ要素が多そうで、まだまだやり尽くすのは先だろうけどハマれば長く遊べそうなゲームだと思う。

 

 

でも楽しめないというのは今作のシステムに対する不満もあるけど、何より俺がゲームをやりたくない気分というのが大きい。やりたくないけどクリアしてないとすっきりしないからあまり乗り気じゃないのにプレイして結果的に疲れが溜まってしまう。

ああやっぱ俺ってゲームを楽しめない人間なんだなという自己分析をダラダラと書いてたけど、別の記事で区切ったので今日中に投下したい。

Abemaニュースの視聴者はやはり無職だらけだった

チラ裏

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Abemaニュースの被災地ネタで、コメント欄で当時何してたかを言い合う流れになった結果が右側。

ネタで書いてる人もいるかもしれないけど、平日昼間でもコメントが盛んだから視聴者に無職が多いのは間違いないと思う。なんか心強い

情報社会に取り残されるニート

ニート日記

テレビは滅多に点けないし、ニュースを追わなくなったから世の中で何が流行っているのかがさっぱり分からない。

 

仕事を辞めてしばらくは昼飯どきにAbemaニュースを見るのが日課だったんだけど、今では殆ど見なくなった。

今はたまに見るニュース系のまとめサイトTwitterのタイムラインとトレンド欄からしか情報収集しないから情報の偏りっぷりがヤバイ。

 

ニュースを追わなくなった理由は、時間の取り合いに負けたから。ニュースを見た時間分アニメやネットを見たり本を呼んだりする時間がなくなってしまう。ニュースを見れば相変わらずどうでもいいスポーツや芸能情報ばかりだし、誰かが殺されたかとかいう事件も俺には関係ないしどうすることも出来ないから興味ないし、日本や世界の趨勢を知ったところで、社会の構成員に含まれてない俺には関係ない話題だし、なら見る時間他のことに使うわと思ってニュースを見るのを辞めたのだった。実際はそんなことを思うまでもなく自然に日課から消えていた。

 

街を歩いていたら、社会に取り残されている感というか、まるで他の人と同じ空間にいながら違う次元を生きているような感じがして、なんか怖くなって久々にAbemaニュースを見ながら晩飯を食った。それだけなのになんか一般的な人間に戻れた気がした。